У меня на сегодня есть цель :)

16.05.2011 в 16:37

Пишет  (Екатерина):

15.05.2011 в 09:22

Пишет  ~just a girl~:

15.05.2011 в 07:50

Пишет  patrick313:

say it fast...

14.05.2011 в 01:46

Пишет  burnet:

Знаете, самая охуительная скороговорка, которую я когда-либо читала

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду
- ядра в вёдра, выдру в тундру.



Кто сможет это быстро прочитать три раза подряд.......тот видимо пиздит без умолку......у него язык без костей.
Спижжено из цитатника  Sky-Squirell

---

Зима недаром злится...

За окном серое небо с серыми же огромными хлопьями снега. Посмотришь в окно и тоска наваливает.

А когда находишься посреди этого... ощущение чего-то сказочного. Трава уже везде зеленая и на фоне этой зелени кружатся белоснежные сказочные пушинки... красотень...

Сижу, замерзшая, завернулась в одеяло и мечтаю о чае с лимончиком, а шевелиться неохота.

---

Александра - Георгина

Ты – идеальная жена, ты хозяйственная и домашняя, мягкая и нежная, уютная и спокойная. Красота твоя не для журнальных обложек, а для одного единственного, который будет носить тебя на руках всю свою жизнь!

Узнай свой цветок!

---

Так и есть :)

20.04.2011 в 00:03

Пишет  (Екатерина):

---

06.04.2011 в 00:53

Пишет  ~Талисман~:

хих))
нашала у  (Екатерина):

Из "Вконтакте"

Снег растай!!!!! ветер уйди!!! Весна - приди приди придииииии!!!!!!!!!

---

Вязательное

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

---

Открытие правого века.

Вот кто скажет, что эта "какулечка" = 65 сантиметров?

Фоты необработанные, т.к. фотошоп на другом компе, и что-то как-то совсем лениво....

Дальше чудовищные описания.

А вчера этот червячок показал всю свою зверскую сущность. Мы вчера его кормили, а это каждый раз новые впечатления. Так вот, вчера, эксперимента ради я взяла на покушать мыша, который уже прыгает и бегает, да еще как! (Не считайте меня чудовищем - мыш был нужного размера). Так этот змей, который при мне еще толком резких движений не делал, с такой скоростью набросился на мышь... в 1 секунду мышь отпрыгивает от Жуня, а тот мгновенно ее хватает и в полете же вокруг нее закручивается. Я от такой скорости вообще в шоке была...

А как я переживала, что мой пусечка кушать не станет или его мышь покусает...

---

Ничего не могу с собой поделать. Она шикарна!

28.03.2011 в 01:55

Пишет  MarvelGirl:

Джиллиан Андерсон, фото (MQ)...
Radio Times photoshoot, March 2011

+ 14 штук

© источник

мама, валерьянки!

---

29.03.2011 в 00:33

Пишет  ~Талисман~:

О переходе на летнее время
Посмотрите - не пожалеете)))

---

Закладочки на следующий раз, так как в этот раз ужин я уже благополучно испортила.

Суп - www.say7.info/cook/recipe/246-Syirnyiy-sup.html

Рыба с картошкой - www.say7.info/cook/recipe/470-Ryiba-kartofelem....

---

У бутузов есть все, что надо :)

У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...

---

Вот, кстати, и случилось...

Я свою свекровь люблю. Но иногда совсем не понимаю. Это даже очень мягко сказано... Ну как, скажите мне, как может человек свою любимую кошечку-масечку запихать в сумку, нет, сумочку (маленькую дамскую), которая меньше кошки? Там же кошку надо сложить в 4 раза было! И потом еще удивляться: что же ты, Милочка, лезть туда не хочешь и так вырываешься?
Мой мозг отказывается это понимать. Категорически.

---

 Мунис , привет! Рада видеть у себя нового человечка!

Пишу я редко, но случается и такое

---

Хиханьки

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок- писать стоя... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... Вместе смотрели они на это безумие...

И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй то подарок какой..?
И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги..! Но мозги, Ева, тоже придется отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

---

Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, –
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам – нельзя.

Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, – одинокая и злая, –
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, –
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи –
Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья – ноль.

Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть “положенья”,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, –
Пусть он роды примет САМ!

По материалам сайта www.Veslo.org
Автор: Светлана Вольковская

---

Ура! Дайрики, с днем рожденья!!!!

---

Взять на заметку :)

Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.

От 0 до 6 месяцев
1.Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.
3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
4.Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года
1.Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».
2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы»
кто-то другой подойдет и вынет.
3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право –мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.
4.То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.
5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.
6. Вставайте и снова идите.
7.Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух
(зима)
1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.
2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.
3.В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».
4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.
(лето)
5. Дождитесь жары.
6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.
7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.
8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

---

И снова для мужа :)

28.02.2011 в 21:19

Пишет  ~Талисман~:

нашла у  Bror Jace:

---

Где и когда нашла - не помню (что-то с памятью моей стало...) но это точно про мою работу!

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:
1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?
2.Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?
3.Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?
4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который
неизвестно чем занимается?
5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?
6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?
7.Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!
8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?
9.Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!
10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!
11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?
12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?
13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?
14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?
15.Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?
16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?
17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?
18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?
19. Почему я не могу послать всех на х@й?
20. Какая падла придумала деловой этикет?

---

Эт про меня!

26.02.2011 в 22:08

Пишет  ~Талисман~:

ага ага. ))
Пишет  Бесх:

На выходных спортом займусь. На следующих.